Porque eu teria que ser criativo no título, se o mau caráter autor do maior blog de humor do Brasil não precisa…

LulaLOL – 29 de janeiro

Kibeloco – 09 de fevereiro

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E o pior é que o LulaLOL é muito melhor. Mais ousado, mais direto, mais criativo.
O outro precisou explicar a piada…O Kibeloco está provando sua vocação para “Sai de Baixo” da web.

Eu não consigo parar de rir.

LulaLOL Cover

O Lula LOL original tá aqui.

Copiado de cabo a rabo do Sleek.
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Na Bíblia, dá Deus de goleada. De acordo com os relatos do livro, o Todo-Poderoso é responsável por exatas 2.270.365 mortes, enquanto o coisa-ruim ostenta em seu currículo de maldades apenas 10 eliminados.
Esse surpreendente levantamento foi feito pelo blogueiro americano Steve Wells, editor do site Skeptic’s Annotaded Bible (“A Bíblia Anotada pelo Cético”), que reproduz a Bíblia em versão online e comentada.

Steve publicou os dados na internet. Segundo ele, mais de 99% das mortes em nome do Senhor estão no Velho Testamento – a maior matança foi quando Deus destruiu todas as cidades nos arredores de Gerara, na Palestina, tirando a vida de 1 milhão de pessoas. No Novo Testamento, só 3 pessoas foram mandadas desta para a melhor pelas mãos do Criador: o rei Herodes, Ananias e sua esposa, Safira.

Já o Diabo é responsável pela morte dos 10 filhos de Jó. Steve diz ainda que a lista de vidas tiradas por Deus e pelo Diabo pode ser muito maior. “Só no dilúvio, quando Ele pediu a Noé para construir a arca, cerca de 30 milhões de pessoas teriam sido varridas do mundo. Mas, como é um total difícil de estimar, só somei as mortes cujos números são especificamente citados na Bíblia”, diz ele. Para quem acha que Steve é um ateu incendiário, uma surpresa: ele é mormon e diz que não quis causar polêmicas com o levantamento. “Sou um cara religioso e temo a Deus. Principalmente agora.”. Que coisa hein?

Austríaco cria iPhone de ouro e diamantes que custa R$ 5,4 milhões

Segundo a reportagem, “iPhone estilizado pelo austríaco Peter Aloisson é o mais caro do mundo”

E o mais cafona também. Não pago R$5,40.

Deu no G1: Companhia indiana demite aeromoças consideradas muito gordas para voar
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Tudo em um avião é medido, pesado e contado para se otimizar, ao máximo, o mínimo espaço da aeronave. Por isso tudo é em miniatura, a começar pela comida, passando pelos kits, drinks, e espaço pras pernas. Por que seria diferente com as aeromoças?
Uma das funcionárias protestou: “”Nós não estamos trabalhando em uma passarela” Não, mas que seria legal ser atendido por modelos, isso seria.

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Olha, poderiam até não demitir a aerogordas, mas se cobrassem excesso de bagagem, seria muito justo.

Tal qual um milhão de outros famigerados, mergulhei no mar de pobres gente do Reveillon de Copacabana, considerada o maior festa do mundo – das festas do mundo que acontecem em Copacabana, durante o reveillon.

Enquanto uma dupla sertaneja de pagode gospel cantava um funk no palco, fui à beira d’água dar uma mijada pular sete ondas. O mar, com seus poderes energéticos, havia de trazer boas novas para este ano que chega.

Trouxe um despacho. Um barquinho com uma vela apagada, uma Iemanjá de plástico e um saco de pipoca doce. Bateu direto na minha canela. Chutei.

Daí tive uma ideia do que posso desejar para todos:
Que em 2009 possamos chutar para longe todas as macumbas que nos aparecem todos os dias.

Feliz 2009!

Deu hoje no G1 e na home da Globo.com: Vizinho da Vai-Vai cansa de barulho e muda para a Zona Norte

Com todo o respeito… foda-se. Caguei pro publicitário. Como diz o ditado, os incomodados que se mudem. O incrível mesmo é transformarem isso em notícia.

Todo santo dia tem uma serra – em uma interminável obra nos fundos do meu prédio – que amaldiçoa a minha manhã. Ando utilizando aquelas espuminhas que distribuem em avião. Fechar a porta da varanda não adianta mais. Às vezes boto até o travesseiro em cima da cabeça. Com ar condicionado ligado, melhora um pouco.

Agora faço questão de uma matéria comigo! “Obra obriga blogueiro a tapar os ouvidos” E quero aparecer na home da Globo.com! Com foto e tudo. Se eu duvidasse da seriedade do mundo, ia pensar que esse cara estava mesmo é querendo aparecer.

WAGNER & BEETHOVEN, dois papas da música erudita ocidental. Dois ícones das melodias inesquecíveis. Dois czares das composições complexas.
Já imaginou que conversas tais gênios teriam? Um outro gênio imaginou.

Após aparecer em um programa de TV fumando tocando um didgeridoo (“baseado” em aborígene), Nicole Kidman recebeu uma praga braba dos nativos australianos.
Segundo a tradição, apenas homens podem botar a boca no instrumento avantajado. As mulheres só podem apertar.

Nicole Kidman declarou que está tranquila. A atriz boazuda disse que tocou sim o instrumento. Tocou, mas não tragou.

Se você acha que as mulheres-frutas são todas vagabundas iguais, não se confunda mais! Quando for comer a sua, confira na etiqueta!

E o melhor de tudo: quando você estiver comendo, nem precisa lembrar do nome; é só dar uma olhada na tatuagem para não chamar melancia de melão!